C’est la faute à Érik

Ouais bon alors maintenant j’ai un vélo grâce à mon ami Érik. Il les retape et les distribue généreusement. J’aime ça comme ça : réutilisation, troc, grand air (ouin mettons!) et exercice. (Merci Érik.)

Je vais travailler à vélo. Je me le bouge sur la piste cyclable encombrée de consoeurs et de confrères cycleurs le matin et le soir. Je me tape aussi les allergies qui viennent avec l’air ambiant à Montréal en général et avec le pollen des trois parcs que je traverse en particulier. Première expérience d’allergies printanières pour moi. Ça va, c’est correct, vous pouvez arrêter de garrocher vos petites ovules et vos petits spermatos partout les plantouilles? C’est dégueu à la fin. Get a room, comme qu’on dit. (Si jamais je finis par atchoumer ce qu’il me reste d’amygdales au cours de la semaine, ce sera de ta faute Érik.)

Et puis j’ai pas de casque, suis trop paresseuse pour aller en acheter un. Érik devait m’aider à le magasiner. (Si je me casse le cou, ce sera de ta faute Érik.)

Il me manque encore un support arrière pour les bagages. Érik devait me le poser. Je porte donc mon lot quotidien de vêtements de rechange (ça sue une Sauterelle, vous le saviez?), de bouffe (ça mange aussi, et pas que des hommes, quoi qu’en dise les référents Google et Horizon!) et autres menus trucmuches de sacoche de fille. Lourdo sur le dos. (Si je me casse la colonne, ce sera de ta faute Érik.)

Et puis voilà-ti pas que je me farcissais depuis quelques semaines la trimballe totale quand j’allais dormir chez l’amoureux. Aux trucmuches de sacoche, ajoutez les trucmuches de baise-en-ville. Ça alourdit vachement le chargement, je vous dis pas. (La piste cyclable version cabossée extrême sur Saint-Zotique, c’est aussi de ta faute parce que tu y roules à longueur d’année, Érik.)

Alors, vous devinez la suite? Fatiguée de tout balader sur mon dos en va-et-vient constants entre chez moi et chez mon amoureux, j’ai décidé, ô oui décidé, de semer mes petits pots dans sa salle de bain. Woooo. Quelle avancée depuis le billet où je paniquais à l’idée d’avoir oublié ma brosse à dents chez l’amoureux! Scary shit. Que deviens-je? Déjà que je m’amusais à faire le ménage chez mon homme, voilà-ti pas que je m’y incruste de manière officielle. (Si je deviens une vraie blonde fatigante un jour, preuve est maintenant faite que ce sera uniquement de ta faute, Érik.)